Il faut être capable de prendre le rôle de l’autre pour comprendre comment il pense, ce qu’il ressent, ce qu’il veut dire.
Ken Wilber
Je termine la traduction du chapitre « Showing Up » (Se manifester pleinement) de Integral Meditation. (Si vous souhaitez le lire, me contacter en commentant cet article).
C’est un chapitre très important qui ne m’avait pas attirée lorsque j’ai découvert le livre voilà 3 ans déjà. L’application de ses enseignements va vous aider à améliorer vos relations et à travailler sur les problèmes relationnels.
Voici les 4 quadrants de la relation : l’espace du « Je », l’espace du « Tu »(qui est le « Je » de l’autre), l’espace du « Nous », l’espace du « Cela et du Tout Cela ». Un premier exercice consiste à différencier ce qui est un fait avéré, une vérité universelle (du style : c’est la pleine lune aujourd’hui), de ses propres préférences (je n’aime pas le gâteau au fromage blanc). Le conflit survient lorsqu’on confond ses préférences, ses goûts, ses désirs (qui sont des préférences du « Je », venant de l’intérieur) avec la vérité (qui est un fait « Cela », extérieur, objectif). Dans tout conflit relationnel, il importe de se demander quels sont les faits, et quelles sont les préférences de chacun, et de ne pas les confondre.
Puis on passe à une mindfulness de l’espace du « Je », on se concentre sur son « soi » personnel, où est-il localisé, quelle est sa couleur, sa forme, son odeur, on remarque ses préférences, ses goûts, ses désirs, ses valeurs.
Ensuite, il s’agit d’appréhender l’espace du « Tu » (qui est l’espace du « Je » de l’autre), en choisissant une personne avec qui il existe une relation qui peut être conflictuelle. Comment se manifeste l’apparence extérieure de ce tu ? Que s’est-il passé lors de la dernière dispute ? Essayez d’imaginer ce que cette personne pense au fond d’elle-même, d’avoir accès à son espace du « Je ». Que pense-t-elle au sujet de cette dispute ?
Puis passons à l’espace du « Nous ». Il est formé de mon espace du « Je » et de son espace du « Je », ayant chacun ses propres préférences, Représentez-vous cet espace du « Nous » vu à partir de votre espace du « Je », de votre perspective. Puis repassez à l’espace du « Je » de l’autre et imaginez la façon dont il ou elle perçoit l’espace du « Nous » qui vous est commun. Imaginez cet espace du « Nous » à partir de sa perspective. Pensez à cet espace du « Nous » avec dispute en prenant votre position, puis en prenant la position de l’autre.
Dans chaque cas examiné, séparez ce qui fait partie des faits « Cela » (l’âge, la profession, la localisation par exemple) des préférences du « Je » (j’aime qu’on soit ponctuel et qu’on ne prenne pas toute la place, par exemple). Il existe également des préférences du « Nous » que nous avons mis en place, sur lesquelles nous nous sommes mis d’accord, des compromis entre les préférences de chacun des deux « Je ». Ces préférences du « Nous » viennent-elles plutôt de mon « Je » ou de celui de l’autre ?
Remarquez également les niveaux de développement s’ils sont différents entre vous et la personne avec qui vous êtes en relation. Les différences de stades entrent pour beaucoup dans les incompréhensions. Si vous identifiez que vous êtes plus développé que votre partenaire, que cela ne soit pas un jugement de valeur (nous sommes toujours moins développé que quelqu’un d’autre puisque l’évolution est sans limite) mais une ouverture vers davantage d’amour et de compréhension. Si la personne avec qui vous êtes en relation est à orange (la quête du pouvoir et de la réussite), rappelez-vous qu’elle voit le monde à travers ce filtre, et qu’elle ne peut même pas imaginer qu’il existe d’autres visions du monde, la vision égalitariste verte par exemple. Tâchez d’imaginer son espace du « Nous » orange et vous pouvez communiquer avec elle en des termes qui feront sens par rapport à sa vision du monde.
Surtout, vous pouvez vous retrouver sur un chemin d’Eveil spirituel pour ajouter cette dimension à votre « Nous ».
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